谢谢你，“丁”

“丁”

2009年六月六日接到你的电话，
从你口中知道朝送从高处掉下来。。。。
然后朝送就没有再回来了。。。
从此每一个月就是由你为我收租金，
一直到今天，
已经是第十一个月了。。。
也越来越接近要和“丁”见面做移交手续。

日子越接近，
我的心越慌，
因为我知道我还是无法回到现场，
还有的是接下来的招新住户看屋子等等。。。
都让我无法逃避的事。。。

“丁”~一个很埲很乐于助人的年青人，
他知道我的恐慌，
他知道我的不安，
他在我最需要人帮助处理这间屋子的事时，
二话不说马上替我招新住户，
带新住户看屋子，
替我安排见面签新合约。。。
还替我选好的住户。。。
新旧住户移交手续。。。
所有我再担心的事务，
他都替我安排和处理。。。
让我可以很自在的就享有再成为屋主和每月定期收租金。
他的真心和用心真的让我很感动和感恩。
最让我可以很自在的是我不需要回到这间屋子也可以顺利的再出租给新住户。。。

2010年四月二十五日，
我带着三个孩由二姐陪伴着来到了NILAI COLLOGE，
我们和“丁”见面了，
也和将是新住户的佩玲见面了。
我们一起将原本要分两三次处理事，
都很顺利在当天就处理好了。
我谢谢“丁”的落力协助，
我也谢谢佩铃选择租用我的屋子。
真的谢谢他们。

在和“丁”聊起朝送的时后，
我终于忍不住流下眼泪，
体贴的“丁”拍拍我的肩膀，
对我说：“MR WONG 在天国也是希望看到你和孩子过得好好的，加油。”
那个时后的我真的很感动很感动，
一个刚要毕业的孩子，
一个第一次和我见面的孩子，
对我说了这样的一句话，
对我的体贴，
让我感受到前阵子曾广志说的那句~与你同在。。。

是的，
在这段日子里，
“丁”虽然没和我见过面，
但是他就是这样的陪伴着我走过十一个月了，
就是这样的默默陪伴我、与我同在。。。

谢谢你，“丁”
感恩你，“丁”
祝福你，“丁”

感想

很感恩有星洲，有您们几位主讲人。
让我们更加的“接近”死亡着课题。
觉诚师父说的“往生往生”就是再往新生命的出发。。。
是的，往生者只不过是修完这一期的功课，
再往新一期的功课去进修。。。

看到廣志在示范实习医生如何面对死者家属的画面时，
我看到了自己当时对医生“责问”和“埋怨”的那一幕。。。
其实到今天我还是有内疚的感觉，
因为那为实习医生是一位很好的医生，
只是HELPER 和正式医生的问题。。。
我很想向那位医生道歉和说谢谢，
但我却不知如何联络还有我也不记得他的名字。。。

看到以量在台上的雕塑那幕，
看到“爸爸”的离开，
感触很大，真的很大。
其实当时我想参与这活动，不明白为何最后没上台。
过后来看到“爸爸”的离开。。。
我就明白为何我不敢参与。。。

以量说的：
“悲伤可以从两个面向来观看。一个是悲伤的深度，另外一个是悲伤的长度。。。。”
”以自己舒服的方式去经历悲伤。” 而且，“经历悲伤过后，喜悦就来了。。。。

我知道我的悲伤会是一个很深也很长的悲伤。。。
我正在学习慢慢的走过去。。。
我允许自己有悲伤。
我鼓励自己要前进。
我让自己迎接悲伤后面的喜悦。。。

和以量谈起要回到朝送发生意外的屋子。。。
为了这件事，
心里很乱，很乱，
不知如何是好？
想过去，知道自己会难受和害怕失控。。。
不去，却好像在逃避。。。
心里一直在挣扎。。。
结果只能让自己哭了一场，
无助的哭了一场，
孩子们都不安了。。。
听了以量的建议分析，
我才察觉到原来我还没准备好，
原来我以为我可以，
其实还是没准备好。。。
最重要的是，
孩子们是不是也准备好要到现场呢？
这是我没考虑过的，也忽略的，
我以为我和孩子们 一起去面对，
那就好了。。。
我会想法子再看看如何的安排。。

真的谢谢你。
还有星洲日报。
还有毓林，
他是一位很好的主持人。
还有秀华，
他的分享让我感动。
我们都是要慢慢走过的。。。

少了你的新年

今年的新年，
少了朝送的笑声和那一句话：
“不要给他走”。。。
大家聚在大哥家，
没有人“敢”提起玩两手“偷鸡”，
因为少了一个朝送的笑声和那一句话：
“不要给他走”。。。。
结果大家只能玩一玩“驳骨”。

孩子说：
没有爸爸的新年很没有气氛。。。

今年的新年

今年的新年，
我除了象往年一樣封紅包，
也給小叔、大姐大姐夫二姐還有侄兒封紅包。。。
給小叔是他代替朝送照顧家婆了，
給大姐大姐夫是因為他倆對孩子的照顧，
給二姐和侄兒是他們一直在幫忙我處里朝送的生意。。。
年除夕給孩子壓歲錢時，
我哭了，
孩子們接過后也都哭了。。。
我們一起哭了。。。
對著爸爸的照片哭。。。
讓自己好好的哭一場后，
收拾起心情，
和小叔一家還有家婆吃團圓飯。。。。

年

最近都很忙，忙工作，忙孩子，忙家务事。。。
在忙与盲当中，
我让自己慢慢的沉淀下来。
我让自己慢慢的适应过来。

目前的我可以说是OK的。
至少在生活上应付得来，
在生意上算是有点成绩了。
这半年来我做到了RM500K的生意。。。
真的是感恩我家人的支持和大家的鼓励。。。
我想这是这一路走来，
遇到任何的难题时，
我就会想起那一道彩虹。。。
让我不断的往正面的方向走。。。

在节日的到来，
我还是会很痛，很难过。。。
但我知道我要坚强。。。
我让自己难过的时间一点一点的减少，
我让自己慢慢的走过。。。

前天，
我終于將這通電話打出去給他弟弟，
我問他今年的除夕是否過來我這一起呢？
當我聽到弟弟說：好的，我一家和媽媽一起過來。。。
我哭了，
我想起朝送應做的事，
現在是我要做的。。。
我知道這通電話我是打對了。。。
我明白朝送不在了，
我身為他的太太，
我應該為他完成他不能再做的事，
我是他家的媳婦，
我應該為的。。。
雖然我知道那一天我會很難過也會流淚。。。
但我還是得面對。。。

我也想起了往年，
我們聚在大哥家，
他都會和哥哥們玩”兩手“。。。
哥哥們最常說的是：“WONG,不要給它走 ”。。。
（因為他不會賭，卻又給他”偷雞“到）
因此哥哥們就不放他走。。。。

記得他剛走的幾天后，
四哥曾FACEBOOK里也寫了這樣的一段對朝送的懷念。。
大家對他都很懷念。。。

這幾天，
我心情起伏很大。
年越接近心情越遭。。。
擔心自己無法面對。。。
剛剛帶孩子去買新年衣，
走過男裝部時，
停下來看看，
想起每年都為為他買新衣，
心里很難過。
而現在如果我買了給誰穿呢？

現在心情很差，
我告訴自己，
明天起身后就好了。。。
今晚就讓自己難過一下吧。。。

生命真的很脆弱

生命是那么的尊贵，但也是那么的脆弱。。。
人真的可以选择在那死？如何死吗？
昨天一早接到堂姐夫因长期忧郁而上吊往生了。。。的消息。
我在想这就是他选择死的方法吗？
我在想：
他对他的生命有尊重吗？
他对堂姐有尊重吗？
他对三个儿子有尊重吗？
很难过，
自己和孩子们走的路，
没想到堂姐也得走。。。
生命真的很脆弱。。。

过年、团圆

可不可以不要过年？？？
可不可以不要吃团圆饭？？？

这几天都很烦。
家人都邀我和孩子们一起吃团圆饭。。。
一提出这个话题，我就哭了。。。
晚上在家想起来还是哭了，
小儿子看了一直问妈妈怎么了？
为何哭了？
我无法开口说出我心中的痛，
我不想孩子也伤心。。

我想是不是可以不要吃团圆饭不要过年？？？？？
往年都是我提醒他 邀他弟弟一家和我家婆一起的，1
那今年是不是由我开口呢？
我是不是应该像往年一样？
唯一不同的是这通电话是由我来打？？？？

其实我很害怕和他家人吃饭。
他走后，我们每个月都会一起用餐。。。
因为过后我会哭得很累很痛。。。

虽然我一直对他的感情有所保留，
但我知道他是很爱我和孩子们。。。

我应该怎么办？
我不想过年，
我想和孩子们在新年时离开KL，
到外地去，
我不想在这样的日子里，
在家人面前流泪，
我知道我无法控制的。。。
新年里流泪是不好的，
我不要家人也跟我一起流泪。。。

我怎么办？？？？
我很乱很乱。